As iludências aparudem

Viram aquilo tudo de branco pensaram que era uma festa...

Oh tempo volta para trás...

Ontem foi dia de Liga Europa, ou Liga Ôropa(para os Jesuítas) ou ainda LE= (LP-SCP)+ FCV (para os matemáticos)




Ontem fui assistir à minha quarta meia final europeia. Sem dúvida que esta foi a quem menos mexeu comigo por causa da eeeennnoorrrrmeeeeeeeeeeee desilusão de à uma semana atrás.Mas pronto, lá fui eu para a catedral para ver o que aquilo ia dar...
parecia que ia assistir a um Benfica-Beira Mar em final de época. O jogo até que nem foi mauzito mas deu para ver que a minha equipa sem extremos é como um queijo suiço sem buracos. Salvou-se o resultado e sobretudo deu para ver que afinal um Benfica-Braga pode ser jogado quase sem interrupções, sem teatros e sobretudo sem palhaçadas. Nisso ainda temos (muito) que aprender com outras culturas, falo da arbitragem claro está.
Com isto temos uma segunda mão em aberto e sempre quero ver o que vale o Braguinha em casa com árbitro estrangeiro.
Na outra meia-final, Falcao com quatro tiros certeiros, afundou submarino, porta aviões e navio de três canos. Ganda jogador. Mas GANDA mesmo. Que me desculpem os tripeiros mas este sim vale os 100M!!

Quem me derá ter uma desta:




Metia-me do meu Delorean e lá ia eu. Onde? Ora bem. Eram duas viagens ao passado. A primeira ia até 1996. Objectivo Jardel! Fazia-me passar por Gaspar Ramos e aceitava os 10% de uma futura venda que o Grémio queria e que fez abortar a vinda desse brutal ponta de lança.
A segunda era até às 2h da manhã do dia em que o urso do meu presidente não aceitou subir o ordenado do Falcao e lá ruiu o negócio. Porque é que a famosa chamada telefónica não foi assim:

ARP(alguém do River Plate) : Presindente!!
LFV (o urso) : Sim??Quem fala?
ARP: Soy yo de River.
LFV: Sí sí. Tienes que hablar mas alto que estoy em lo bar Calor de la Noche.
ARP: Ok. Presidente, el Falcao quiere más 500m por época.
LFV:Tás louco?? No puede ser...chica me poe más champagne...
ARP: Más assim ele bai para lo Puerto.
LFV:Que vá. No ciedo a lá chantagem.
ARP: Que piena, logo agora que o River estava pensando en construir um neuvo estádio..
LFV: Porque no disseste luego?? Claro que aceito los 500m para Falcao...e para ti mas 1M para agradeciemientos...chica manda vir outra garrafa que fiz um grande negócio...
ARP:Está cierto!! Vamos a firmar lo contrato!!
LFV: Da construção do estádio?
ARP:Depues se vê. Primeiro el de Falcao
LFV:Vale...gracias

Ai o que me irrita saber que os dois melhores ponta de lança que passaram pelo futebol português nas duas últimas décadas estiveram com pé e meio no meu clube...

Por quem vão torcer os portugueses?

Pelo treinador sportinguista?

Ou pelo treinador do Sporting?

Oba oba

Oba oba!! Ganhamos!!!
Pronto já festejei.

Sabe a pouco ok? Depois do que nos fizeram passar esta semana, espero que seja a primeira e não a unica ok?? Liga Ôropa!!! E assim ficamos quites.


Vejam lá se não fica melhor assim:

Não percebi,podem repetir

Estes bem que se queixam.

Não percebo é o porquê. A ver pelo não trabalho que fazem por essas bandas sempre que aí vai o Benfica não estou a ver a sobrecarga de trabalho. Mas vocês lá sabem.
Mas assim sendo fazem um bom trabalho a promover o turismo do nosso Portugal lá fora. O golf é sempre uma boa imagem de marca e com a vossa folga é mais que garantido que vai ter muito tempo de antena.

DASSSSS

Um gajo tenta esquecer coisas da vida, mas há sempre alguém que não deixa

...e se fossem para a c*** da vossa mãe. Admito que sou masoquista, mas já chega tá!!!

Ai chiça...

Melão (Cucumis melo L.) é uma fruta provavelmente nativa do Oriente Médio. Existem inúmeras variedades cultivadas em regiões semi-áridas de todo o mundo, todas apresentando frutos mais ou menos esféricos, com casca espessa e polpa carnosa e suculenta, com muitas sementes achatadas no centro. A cor e a textura da casca, bem como a cor e o sabor de sua polpa, variam de acordo com o cultivar.

A abundância de água em seu interior e o sabor suave tornam o melão uma fruta muito apreciada na forma de refrescos. Suas sementes, tostadas e salgadas, também podem ser consumidas.

Valor nutricional
Cada 100 gramas de melão (Cucumis melo) contém:
- Calorias - 31 kcal
- Proteínas - 0,85 g
- Gorduras - 0,15 g
- Vitamina A - 2800 U.l.
- Vitamina B1 (Tiamina) - 30 mcg
- Vitamina B2 (Riboflavina) - 20 mcg
- Vitamina B5 (Niacina) - 0,55 mg
- Vitamina C

Qualidades do Melão
O melão é bastante refrescante e por esse motivo indicado para os meses de calor. Contém quantidades razoáveis de Cálcio, Fósforo e Ferro, que contribuem para a formação dos ossos, dentes e sangue. Tem também vitamina A que protege a visão, vitamina C, que age contra infecções,e Niacina, que combate problemas de pele.


Maduro, o melão é bom como calmante, diurético e laxante. É também recomendado nos casos de gota, reumatismo, artrite, obesidade, colite, prisão de ventre, afecções renais, nefrite, cistite e infecções ginecológicas.

Confesso que tinha ideia que o melão ajudava a tratar da cagança, mas pelos visto tem propriedades laxantes!

Conflitos

Como é do conhecimento geral, as Coreias estão em constante conflito. Também é do conhecimento geral que a Coreia do Sul é constantemente invadida (sem autorização) pela Coreia do Norte. São também conhecidas as várias provocações que são feitas à do sul pela do norte. Tudo isto se passa sem que a comunidade internacional consiga fazer algo para o parar, mesmo depois de várias ameaças de embargos. Mas no fundo ninguém se quer meter com Kim Jong-il com medo da sua bomba atómica. O panorama parece não se alterar e assim vamos vivendo, ficando aquela zona está em permanente estado de alerta.




Eu tenho umas ideias para mudar isso. Tendo por base a enorme competência da nossas forças de segurança, bastante rotinadas nesse tipo de situação, poderíamos realizar umas alterações que visassem o bem estar da comunidade do norte.
Vamos então a explicações:o problema principal vem do Norte, e é também ele o principal foco de violência. Como tratar do assunto? De acordo com as nossas super-mega-espetaculares forças de segurança, é mais fácil irradiar o Sul e assim acaba-se com o problema de raíz. Se o Sul não existisse, pelo menos naquela região, tudo estava sanado.
Ficava tipo assim:




Poupa-se tempo e não se causava transtornos ao pacifico povo do Norte. Claro que há sempre um problema: Como se irradia um povo maior? E sem que haja culpa de ninguém, a não ser que essa culpa seja do povo do Sul só por causa de existir!!

Pois bem, mais uma vez, as nossas super-mega-hiper-bué espetaculares forças de segurança têm a explicação: elementar meu caro, pede-se com educação que abandonem a zona e vão mais para sul. Com educação? Sim, ninguém resiste a um pedido amigável de um agente depois de levar com duas ou três cacetadas na tromba! E resulta?? Claro que sim, basta que os agentes venham em manada e peçam muitas vezes educadamente com o cacetete. E se as pessoas por um motivo parvo queiram ficar na sua zona?? Meus amigos, uns tiros de borracha nunca fizeram mal a ninguém, especialmente nos olhos, as pessoas têm dois por algum motivo.
Mas isso é completamente errado. Não vão as fabulásticas-especias-muitaboas forças de segurança ser cruxificadas pela opinião pública?? Claro que não. Pedimos ajuda a uns orgãos de (des)informação que filmem a revolta dessas pessoas e que digam que foram elas que começaram! Não estudaram contra-informação na escola prática da GNR? Genial senhor agente, GENIAL!!!
Nós por cá é assim! Fácil e eficaz!
E aí nos Orientes? Não querem uma ajudinha das nossas tropas de elite? Se a Coreia do Sul se mudasse para perto da Austrália nada disto acontecia .


Apesar de ser uma obra de ficção, esta novela tem contornos reais com base em testemunhos de pessoas que foram educadamente corridas a cacetete enquanto bebiam umas cervejas a uns bons 500mt da possível zona de conflito. Com isto ganharam umas nódoas negras e umas idas ás mesmas roulotes mas que ficam agora mais 500 mts para Sul. Assim se resolvem os problemas por cá. Se há gente que merece? Ser dúvida, mas podiam deixar pessoas de mais de 60 anos de fora disso, bem como mulheres que mais não fazem que acompanhar o namorado numa ida à bola.
Este post é dedicado aos amigos de aqui. Bem como a todos os outros que se juntam nas roulotes do Alto dos Moinhos e que fizeram os 100mt barreiras em menos de 5 segundos. E não se esqueçam: as roulotes não desapareceram, apenas mudaram de poiso para um local mais a Sul. Até logo malta


P.S. a malta dos verdes que virá aqui destilar ódio não se esqueça que há 2 mesitos levaram com a mesma carga policial dentro do vosso próprio estádio. E tudo começou com os agentes a quererem identificar UM elemento da Juve Leo que tinha uma tocha acesa. UM ELEMENTO e toda a bancada foi corrida a pontapé e cacetete. VIVA AS NOSSAS FORÇAS DE SEGURANÇA

And the winner is...

Primeiro deparo-me com isto:





Ah e tal...deves deves....deves ter uma varinha de condão, mas depois começo-me a questionar: Será que ele sabe algo que eu não saiba??









Tim tlon....palavras para quê?

Para relembrar que fui o vencedor da aposta abaixo descrita!!!

Aceitam-se apostas

Ai ca brincalhão. Desculpem!! Ele queria dizer era:

Ei sócio, bota aí o número do teu patrão para a gente ligar e ficar a saber. Não te preocupes ele não se importa, ele já disse que a taça não era uma prioridade.
A sério que disse, foi logo logo a seguir a ter encaixado dois em casa.


Cá no Banco fazemos como aqui e também aceitamos apostas. Ora cá vai ela:

Se for um árbitro do Xistrema vocês pagam-me um jantar, se não for ofereço eu um Porche amarelo!!!

P.S. Agora era bem feito que o Vitinho me lixasse e nomeasse um árbitro estrangeiro

Actualizações às leis de jogo

(não me cabe a mim falar sobre o jogo entre os amigos que se realizou ontem)


Ora vamos lá às actualizações ocorridas depois de ontem:

1. Livre marcado pelo Benfica, e com o resultado em zero-zero não pode dar em golo, mesmo que seja auto-golo, caso aconteça tem de se marcar fora de jogo
2. Entradas por trás nunca serão sancionadas com qualquer tipo de cartão, ao invés, qualquer reclamação(por mais justa e educada que seja) de Aimar será sempre sancionada com cartão amarelo
3. Ninguém pode tocar em Helton! E quando se diz ninguém é ninguém mesmo! Nem que seja um jogador da mesma equipa. Se por acaso ele largar a bola para um adversário o arbitro terá de marcar livre indirecto a favor do Helton
4. Rolando é o único jogador a quem é permitido tocar a bola com qualquer parte do corpo em qualquer parte do campo sem que seja marcada qualquer tipo de falta. (Esta lei já tinha sido actualizada duas vezes, num Rio Ave-Porto e num Nacional-Porto. Mas é sempre bom avivar a memória.)
5. Caso Helton e Rolando mudarem de clube estas actualizações serão automaticamente revogadas
   

Histórias do clássico

Em vésperas do clássico, o Mais Futebol, relembra alguns jogos do passado. Um em particular, chamou-me a atenção, foi o de 2002/03. Na altura, o FC Porto de José Mourinho, tal como este ano, festejava o título, deixando o Sporting a bué da pontos, um Sporting de Boloni, que dias depois acharia estranho não renovarem contrato com ele, apesar de ter ficado no pódio.

Sabendo que o tempo é um excelente conselheiro e que na altura, achamos que tudo é possível, vemos a equipa que jogou e percebe-se logo, como é que até o Postiga e o Maniche nos ganhavam.

É verdade que a frente de ataque era constituída pelo João "o grande artista" Pinto, Quaresma e Cristiano Ronaldo, mas convenhamos que jogar sem um gajo a ponta-de-lança é sempre díficil, mesmo tendo no 11 o melhor do mundo, embora na altura ainda nem idade tinha para ter a carta e portanto ainda não podia espatifar Lamborghinis.

Mas depois olha-se para o resto da equipa e tudo encaixa.

Guarda-redes: Nélson; ok, até damos de barato. Se fosse só pelo Nélson, de certeza que não se perdia o jogo. Também não era ele que o ganhava, mas pronto!

Defesa: Quiroga, Beto, Hugo e Contreras. Começa pelo facto de serem 4 centrais, o que é já de si um excelente indício de que coisa não poderia correr bem, depois quando o melhor deles é o Quiroga e que está lá o Hugo (o Hugo, senhores), então não é de espantar que até o Postiga tenha molhado a sopa.

Meio-campo: João Paulo - mais um central. Quando 4 centrais não são suficientes, mete mais um a centrinco, aquela posição entre os centrais (o 4 que estavam atrás) e o trinco, que no caso era o Paulo Bento e depois o estratega era o Tello! Sim senhor, ora aqui está um 11 para ninguém botar defeito.

Suplentes utilizados: Kutuzov, que entrou aos 63', quando estava 1-0 para tentar dar a volta, entrando para o lugar do centrinco. César Prates, que entrou assim que o FCP fez o 2-0, para o lugar do Quiroga, o que me parece um cunning plan do melhor e finalmente a cereja no topo do bolo, o gajo que hoje ainda me faz ter orgulho no anti-benfica que há em mim, o gajo que trata a bola por tu embora não saiba o que lhe fazer, o gajo que é um marco no meu clube por ter sido o marcador do 1º golo no novo Alvalade, senhoras e senhores, Luís Filipe! Alguém acha que alguma equipa, mesmo que tenha o Ronaldo e o João Pinto, alguma vez poderia ganhar ao Porto com o Luís Filipe?!?!?

Ah e já agora, FYI: o director desportivo, chamava-se Carlos Freitas, rings a bell?

Escala em Braga

Estas low-cost...Não era mais fácil um voo directo para Dublin? Esta escala em Braga não calha nada bem. Eu nem gosto de golf nem nada.

P.S. Um pedido aos senhores da Uefa. Eu sei que é uma meia final portuguesa e tal , mas escusa de ser tudo tuga, ok? A terceira equipa pode até ser do Urzebequistão

Fartinho desta mer** !!!

Shame on you

Este palhaço envergonha-se com isto. Com avaliações. Eu, por acaso, não. Envergonha-me as actuações dos árbitros propriamente ditas. Envergonha-me que um clube acusado e condenado por manipulação de resultados tenha apenas sido penalizado em SEIS (!) pontos. Envergonha-me ser de um país onde politicos corruptos e igualmente condenados sejam de novo eleitos pelo povo! Envergonha-me ser de um país que precisa de ajuda externa para remendar a bosta que os de cá andaram a fazer anos a fio.

Envergonhas-te com pouco oh palhaço!