Pesadão e os levezinhos

Na 22.ª jornada, Liedson marcou tantos golos quanto Saleiro, Postiga, Caicedo, Pongolle e Djaló haviam marcado nas 21 jornadas anteriores.
Fica a minha homenagem a este rato de área que, felizmente, destoa

Os TPCs do PdC

Jorge Nuno sabe muito. Jorge Nuno sabe os adeptos acríticos que tem e sabe o que eles gostam de ouvir. A fórmula tem resultado e Jorge Nuno tem sido o líder incontestado do FCP, pelos resultados desportivos, apesar dos resultados financeiros, e, especialmente, pelo que diz e quando o diz.
Vejamos o comportamento de Jorge Nuno nos últimos tempos. Aquando da crise conjugal com a D. Carolina e durante o decurso do Inquérito "Apito Dourado", Jorge Nuno refugiou-se no silencio. Passar despercebido é sempre uma boa estratágia.
No decurso desta época, quando a luta desportiva estava ao rubro entre SLB-FCP-SCB, Jorge Nuno chamou a si os microfones e veio exigir um "Apito Vermelho", que sabia, que fazia, que acontecia. Colocou-se ao lado do plantel e do Jesus Aldo, glorificando o valor dos mesmos. Voltou a acender o rastilho da luta ao Sul e ao centralismo. O povo aplaudiu, foi buscar as tochas e as forquilhas. Estavam a saquear o Norte.
Do que Jorge Nuno não estaria à espera é que o plantel, constituido maioritariamente por "outsiders", que não percebem (nem querem perceber) a mensagem de Jorge Nuno, baqueasse com o Leixões, Sporting e Olhanense.
Começam a chover críticas e assobios. Quem é que estava de mão dada com Jesualdo e agora deixou o Mister de mão estendida e desapareceu?
Neste caso, como já aconteceu anteriormente, aposto que Jorge Nuno não vai aparecer ao lado de Jesualdo, não vá ficar com o cheiro a tostado do treinador que já está queimado.
Em relação ao "Apito Vermelho", Jorge Nuno, ouvido pelas autoridades judiciarias e instado para concretizar os factos que disse que iria denunciar, remeteu-se ao silencio.
Jorge Nuno lança cortinas de fumo, que às tantas já se confundem com o seu rabo de palha a arder.

Uma parvoíce maior que outra parvoíce!

A ideia nem é nova, eu próprio já me tinha lembrado disto para o JEB e não há muito tempo se estão recordados, mas como apareceram uns parvos na televisão em Coimbra que foram ao jogo assobiar com uma tarja com esta ideia e como já se sabe neste país tudo o que aparece na televisão é que é importante, parece que o assunto ganhou contornos de mania nacional.

Pois bem, como n'O Banco, não gostamos de ficar para trás e isto é tudo (ou quase tudo) gente só manda fazer aos outros aquilo que está na disposição de o realizar, acabei de combinar com o jürgen, deixarmos crescer uma bela bigodaça, caso o Sporting ganhe a Liga Europa (tá dito, tá dito, menino jürgen - tenho a conversa gravada no g-talk) e desafio os outros sportinguistas aqui d'O Banco a aderir à causa. Portanto srs. Padrino, Bengas, Fuinha, Chico Fonseca, The Wall e até o Tio, que apesar da sua costela tripeira os bigodes lhe ficam bem que se farta, toca a dizer de vossa justiça e assumir que também querem um bigode depois do 12 de Maio.

Aproveito para lançar o repto à facção vermelha para arranjarem uma iniciativa melhor que esta, ligada aquela espécie de clube que vocês apoiam e botá-la aqui n'O Banco.

A patologia

Por estes dias a minha caixa de correio electrónico foi invadida por diversas mensagens de amigos lampiões, na sequência de uma original em que um deles se vangloriava com a notícia que saiu esta semana onde se podia ler que o Benfica tem actualmente o menor rácio de golos sofridos vs. jogos realizados e o 2º melhor de golos marcados vs. jogos realizados em toda a "Óropa".

Até aqui tudo normal. A notícia reflecte os bons resultados e a boa época que o Benfica tem realizado e portanto, nada mais natural que os benfiquistas com isso exultem. No entanto, com o acender da discussão, na qual tomaram parte outros amigos sportinguistas, cheguei à conclusão que mais do que mostrar satisfação, o comportamento desses benfiquistas (e isto é extensivo a malta lá do escritório, a malta fiel aqui à chafarica, a postadores noutros blogs, etc, etc) dá sinais de que podemos estar perante algo mais que isso.

E a bem dizer, pus-me a reflectir e conclui que ser lampião é na verdade uma patologia clínica e que assumida como tal, poderá ser curada.

Mas vamos por partes. Em primeiro lugar, demonstrar o porquê da minha afirmação, para que possamos chegar à brilhante conclusão. Analisando a referida discussão, mais do que satisfeitos com os resultados, os benfiquistas queriam à força que a facção contrária admitisse que estamos perante resultados fabulosos só ao alcance dos predestinados. Descontando o facto de que todos os anos, algum clube ter que apresentar o melhor rácio do que quer que seja, a verdade é que o comportamento a muito se assemelha à esquizofrenia, o que é reforçado pelo auto-convencimento colectivo que são os maiores do mundo. Este comportamento é ainda reforçado pelos "Glorioso", "Catedral", "Enorme", entre outros epítetos utilizados pelos lampiões para se referirem ao próprio clube.

Outro comportamento que demonstra inequivocamente que estamos perante uma patologia, em tudo semelhante à paranóia, é o já famoso "vocês estão sempre a pensar em nós". Isto é tanto mais grave, quanto o facto de que os lampiões realmente acreditam que isto é verdade; uma prova deste facto vão ser as acusações aqui ao escriba, por estar a postar esta mensagem (isto apesar de pelo menos há 9 mensagens não falar no Benfica).

Terceiro aspecto a ter em conta - é contagioso. Quantos lampiões vocês conhecem, que pegam a maleita, por exemplo aos filhos (as crianças como se sabe, têm menos defesas e apanham estas coisas todas). Ninguém nasce lampião, é algo que se contrai. Normalmente apanha-se pelo contacto prolongado com um familiar próximo que sofre do mal e depois é difícil de se curar -principalmente porque até hoje ainda ninguém se tinha apercebido que estamos perante uma doença.

Aceitando então esta realidade, que ser lampião é uma patologia, será muito mais fácil chegar à conclusão que pretendo: é que tem cura! Por ser uma enfermidade do foro psiquiátrico, uma parte da recuperação poderá ser obtida através da ajuda de profissionais competentes. Assim, deveríamos ter os lampiões a deitarem-se nos divãs deste país e a mandarem cá para fora aquilo que os apoquenta. Já estou a imaginar as conversas:

• Dr. passo horas a pensar que o David Luíz é o melhor central a actuar na Europa, não acha? Se calhar é mas é do mundo. E o Dr. o que acha? É ou não é? Dr., Dr.... ajude-me por favor.
• Sabe Dr. acho que sou lampião, porque quando era pequeno o meu tio punha-me horas a ver o Chalana e o Pietra! Nunca consegui ultrapassar isto.
• Dr. lá na repartição sempre que falam no Benfica, vem-me logo à cabeça o "SLB, SLB, SLB, SLB, SLB, Glorioso SLB, Glorioso SLB!"

Acho que já perceberam.

Outra coisa que poderia contribuir para a melhoria dos lampiões em geral (embora cada caso seja um caso e cada um possa reagir melhor ou pior a determinados tratamentos) e que acaba por reforçar a teoria que se trata efectivamente de uma patologia, seria uma dieta mais rigorosa, em particular evitando o álcool. É um facto que as bebidas alcoólicas potenciam o lampião. Basta ver uma qualquer casa do Benfica em que à medida que a noite avança e o consumo de álcool vai aumentando, o grau de benfiquismo vai crescendo até à euforia. Grave, mas simples de curar: é beber menos.

Finalmente e como em qualquer outra patologia, o recurso a químicos poderá ser um instrumento de ajuda importante. Por isso, julgo que seria positivo se chegássemos ao ponto em que ouvíssemos: "olhe, vou-lhe receitar uns supositórios. Coloque 2 por dia, um de manhã e ou outro à noite, conforme o folheto de instruções que lhe vou dar, durante 2 semanas e depois marque mais uma consulta para eu o observar outra vez. E lembre-se, bebida nem vê-la!".

O maior mistério da blogosfera desfeito n'O Banco

N'O Banco, não é só a paciência de quem por aqui passa que vamos desfazendo. Desta vez, decidimos desfazer o maior mistério da blogosfera portuguesa e não pensem que vamos explicar como é que a chafarica do Cláudio Ramos durou 3 anos e meio (esse é apenas o segundo maior mistério da blogosfera lusa). Refiro-me à identidade do Bulhão Pato.

Aquele que tem sido o segredo mais bem guardado, desde as escutas do processo do apito dourado, cai aqui e agora.

Bulhão Pato é não outro que...

...

Costinha!

Esse mesmo, o ministro! O novo director do Sporting. E tudo isto foi descoberto graças às superiores capacidades de dedução aqui do escriba, que passa a demonstrar a sua teoria.

Evidência #1: A primeira e mais conclusiva de todas. Nunca os dois indivíduos foram vistos juntos. Tal como Clark Kent e o Super-homem, Peter Parker e o Homem-aranha, Di Maria e Vanessa Fernandes, também Costinha e Bulhão Pato, nunca foram vistos juntos. É uma prova inequívoca.

Evidência #2: Vejam aqui a data do primeiro post do "Mãos ao ar" - Setembro de 2005, que foi nada mais nada menos a altura que Costinha acabou a sua carreira de futebolista, ou seja, quando se transferiu para o Dínamo de Moscovo (quem não acredita, é só ir aqui à wikipédia).

Evidência #3: O "Mãos ao Ar" fecha na mesma altura que o Ministro vem para o Sporting. Medinho que lhe apanhem o IP e o bufo d'Alvalade se chibe. É mais que óbvio!

Evidência #4: Quando Costinha anuncia que se liga ao melhor clube português, Bulhão Pato informa que se liga ao pior Blog luso! Coincidências? Só acredita nelas quem quiser.

E pronto! Depois de mais uma sessão de serviço público do melhor que se pode arranjar, vou ver se descubro quem é o Sancho Urraco. Ando inclinado para o Jorge Jesus, mas aquela coisa do Sancho escrever não encaixa no puzzle!

PS: Costinha Bulhão, o meu silêncio pode ser comprado à troca daquele carro amarelo piriquito em que andavas. Manda-o aqui entregar e o post saí daqui num instante.

Everton pós-natalício

JORNADA 19
Sunderland 1-1 Everton
JORNADA 20
Everton 2-0 Burnley
JORNADA 21
Arsenal 2-2 Everton
JORNADA 22
Everton 2-0 Man. City
JORNADA 23
Everton 2-0 Sunderland
JORNADA 24
Wigan Athletic 0-1 Everton
JORNADA 25
Liverpool 1-0 Everton
JORNADA 26
Everton 2-1 Chelsea
JORNADA 27
Everton 3-1 Man. United
LIGA EUROPA 16 AVOS 1ª MÃO
Everton 2-1 Sporting
LIGA EUROPA 16 AVOS 2ª MÃO
Sporting 3-0 Everton

Arte nos escaparates

O Banco resolveu fazer a devida vénia aos jornais e aos jogadores que de vez em quando nos brindam com capas que são verdadeiras pérolas da imaginação e imaginário da futebolice lusa.
Este post será actualizado sempre que a criatividade e/ou a falta de amor próprio dos jogadores se unirem para nos brindarem com algo deste gabarito.Aceitam-se sugestões para outros tesouros que mereçam destaque
(quem é que arranja a capa com o Rui Costa de fato e gravata à secretária e com o título - "O PATRÃO"?)

Forza Napoli

E qual é a equipa q consegue unir neste momento sportinguistas, benfiquistas e portistas e q faz com q todos lutem pelo mesmo objectivo???

Isso mesmo: Nápoles

E porquê??

Tudo por causa da ex de Totti

"Modelo, atriz e apresentadora, a ex-namorada de Totti volta a ser notícia no meio desportivo, agora por causa da sua louca paixão pelo Nápoles. Maria Mazza não perde um jogo do seu clube, atualmente no 5.º lugar da tabela, e até já fez uma promessa. Caso este ano o Nápoles se consiga qualificar para a Liga dos Campeões, ela fará um striptease."

Ora digam lá se isto não nos une todos por uma BOA causa???

Ich geschlachtet ein Berliner

O jogo de hoje foi tão fácil, tão controlado, tão monocórdico que até aborreceu.

O muro de Berlim, embora bem guardado, cedeu por 4 vezes e muitas mais poderiam ter sido se a inspiração e a motivação fossem mais altas.

As trocas de bola entre Aimar, Saviola e Di Maria deviam constar dos manuais, ou, como diria Fuinha, dos anais.

O grande Tacuara parece estar a voltar à boa forma goleadora e bem precisamos dele.

Venha então o Marselha, que temos umas contas a ajustar com um tal de Lucho.

Coitadinho do Vuk

Diz aqui 'A Bola', que o Montenegrino Vukcevic atravessa um mau momento psicológico e que por isso não tem apresentado índices de rendimento que lhe permitam jogar e dar o seu contributo à equipa do Sporting.

Coitadinho do Vuk... Está deprimidinho, é?

Isto para mim era meia dúzia de bofetões na tromba do coirão*, três biqueiros bem afiambrados e uma cabeçada à Cais-do-Sodré, a ver se lhe passavam os achaques! Vedeta do camandro. Havias de ganhar o salário mínimo, trabalhar 6 dias por semana, 10 horas por dia, teres que apanhar 3 transportes para chegares ao emprego e um chefe que te tratasse abaixo de cão, para ver se tinhas tempo e cabeça para 'crises de motivação'.

Mas que palhacete!

* A pedido de muitas famílias que dizem que é uma pena que a palavra 'coirão' esteja a cair em desuso.

Vamos dar o peito as balas com o JEB!

Na sequência do que foi dito pelo JEB há uns dias atrás, em q se o PB cá estivesse seriam 2 a dar o peito às balas, proponho q no proximo domingo frente ao FCP não seja apenas o coitado do JEB e q sejamos todos a dar o peito às balas.

Mas como os tempos q correm não são pacíficos, e o clube adversário é pródigo em cenas violentas (eu, o bengas e padrini já sofremos isso na pele ha uns anos atrás nas Antas), aconselho a comprar este colete q está a ser comercializado para q os adeptos possam assistir ao proximo campeonato do mundo em segurança.

Para além de agradarmos ao nosso estimado presidente (JEB, ao contrário do q desejavas não vão ser apenas 2 a dar o peito às balas vamos ser mts mais!!!!!!), tb podemos dar feedback à organização do mundial sobre como correu este teste.

Os coletes poderão ser personalizados com a inscrição que quiserem. Por mim já escolhi: "Fuckoff JEB"

Bengas ou Vengas?

Depois de termos estranhado tamanha indignação do verdinho Bengas em relação aos castigos aplicados a Hulk e Sapunaru, o Banco resolveu investigar.
A indignação de Bengas não poderia ser contida em palavras internéticas e, com um olhar mais atento à conferencia de imprensa mais felisberta dos últimos anos, descobrimos o rabo do leão.

Não há barbas postiças que consigam mascarar este leão tranvestido, que depois de berrar por diversas vezes "Puuuuuuuoorto", resolveu recitar "Nós somos Porto".
Tem juízo, Bengas!!
*adaptado duma idea orginal de Repórter H*

Ai querem febra???

Tomem lá chouriço. Como não se calam com a amiga Ana, tomem lá uma foto de 10 marmanjos.
Este salutar convívio reuniu apostadores lagartos e lampiões, todos cá do Banco. Como a facção vermelha ganhou, teve direito a escolher o restaurante e aqui o je ainda teve como prémio um repasto à pala.
Fica para a posteridade a foto de grupo, nesta tarde que conciliou uma bela almoçarada e uma excelente tarde de praia, na companhia de pessoal do melhor que há.
Do lado esquerdo da mesa: Mestre Mikas, Bengas, The Wall, Dartacão e Torres
Do lado direito da mesa: Jengábola, Chico Fonseca, Caneleiras de Cortiça, Padrini Visconti e Teddy.
Este Verão há mais.

Quem quer casar com o João Ratão?

Clube de rastos procura noiva ideal para ajudar a levantá-lo.

Pretende-se:
-Baixo custo
-Peitos para dar
-Capacidade de sofrimento
-Experiência em violência doméstica
-Gosto por crianças

Dá-se:
-Tiros nos pés
-Acção em casa
-Completo sentido de impunidade
-Absoluta ausência de pedido de responsabilidades
-Um par de maracas para acompanhar o maior

Tás a ver ó JEB, escusas de pensar muito para pôr um anúncio quase idêntico, mas (ainda) pior escrito.
Tem aqui a papinha feita, pode voltar para o Brasil, ou, sei lá, experimentar algo diferente, como a Indonésia ou algo assim.
Aproveite agora, na melhor ocasião, e saia antes do jogo com o Everton e volte após o jogo com o Porto!

Clube à deriva

Transferência nas mãos de Izmailov


Já se sabia há algum tetmpo, mas cada vez mais andamos à deriva...
Agora são os jogadores que decidem se querem ou não ser transferidos (neste caso até era um ganda favor que nos fazia em não querer sair).
Não é o Director Desportivo, que não existe (e se calhar ainda bem, se escolhido pelo anormal), não é o treinador que (espero eu) há de vir...não o jogador é que sabe!

Não só tenho bastantes reservas e muitas dúvidas, enormemente consubstanciadas no que tem acontecidom que o anormal consiga trazer um treinador digno desse nome para o clube, como creio que até esse eventual futuro treinador(?) terá as mesmas ou mais reservas e dúvidas em assinar por um clube que não sabe o que quer, não sabe o que faz, nem faz ideia como e o que fazer.
A menos, é claro, que seja assim tipo Carvalhal, Luis Campo, Vitor Manuel, etc, etc.. Creio que são os únicos que aceitariam, à la Carvalhal, ser co-pilotos num bólide a cair de podre, para o qual nem ele, nem o piloto anormal têm qualificações ou mãos para conduzir...